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****节快乐的段子

时间:2021-10-03 03:22 来源:网络整理 转载:tech136资讯网
导语:****是云,飘来飘去。****是一所房子,装满了寄托和心事。****由小编为您整理出的****节快乐的段子内容,一起来看看吧。 1、七夕****节将至,老公深情地问

  导语:****是云,飘来飘去。****是一所房子,装满了寄托和心事。****由小编为您整理出的****节快乐的段子内容,一起来看看吧。

  1、七夕****节将至,老公深情地问老婆,****儿,7、7我送你什么好呢,老婆羞答答的说,你送什么我都喜欢!老公含情脉脉的说,那我送你回娘家吧!

  2、****节想法:青春像打****,放炮、自摸,多少宅男腐女,****算尽,只为享受推倒那一刻

  3、****节到了,哥哥问****喜欢什么花,送给你。****羞答答的回答:“我喜欢两种花。”哥哥急切的问:“哪两种,我送给你。”****低头小声说:“有钱花,随便花。”哥哥傻傻的说:“你真美。”****妩媚的问:“我哪美,”哥哥深情的说:“想的美。”

  4、四六级都没过!过你妹的七夕!暑假都要结束了!过你妹的七夕!刘翔都摔倒了!过你妹的七夕!肚子都要变救生圈了!过你妹的七夕!岛问题还没解决,过你妹的七夕,祖国尚未统一,过你妹的七夕!

  5、七夕节,紫薇:“尔康,今天****节,你唱首歌给我听吧。”“好的。爱真的需要永琪…”“你MB啊。”

  6、如果今天要是有人送我礼物,就过****节。没人送我礼物,就当元宵节过。要是没吃上元宵,就当星期五过。

  7、****节这天,一哥们暗恋已久的MM发来信息:“来我家吧,没人!”这哥们兴奋的狂奔而去!敲了一个多小时的门,结果发现:MM家真的没人……

  8、男人:“我送的巧克力好吃吗,”****:“很好吃,我男朋友很喜欢。

  9、要表白!三月十四日要表白!四月一日也要表白!****二十日也要表白!六月毕业又要表白!你妹的七夕还要表白。表白果然是大姨妈啊!

  10、大家****节都准备送女朋友什么礼物,我买了一个1T的移动硬盘,过节了,给女朋友换个大房子。

  11、七夕最郁闷的事是什么 ,是牛郎、织女一年见一次的时分,织女大阿姨来了。

  12、迄今为止,在我见过的有关七夕的诅咒中,这是最恶毒的:诅咒织女七夕来大姨妈!

  13、一日唐僧师徒四人来到盘丝洞,只见水池中七位****在洗澡,八戒馋得嘴巴流口水:“******。”唐僧仅仅瞟了一眼,立即双手合十:“妖怪。”,悟空道:“佩服佩服,这七人正是妖怪,可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是******,”唐僧微笑:“那******其中一个嫁给了董永,哪里还会有七个人洗澡啊?”

  14、我房间里堆满了****节礼物,我不是高富帅,我只是个懒惰的快递员。

  15、紧急通知:根据2、14网在全国一百个城市放入调查显示,近期有百万****雇用****,拟将****节变成擒人节!

  16、****节前一天,我买了1000朵玫瑰送给女朋友,女朋友感动得好像眼泪不值钱一样地掉;****节那天,我把1000朵玫瑰卖了,赚了1000块钱,然后存起来,结婚用。

  17、七夕****节那天,一剩女发微博:当了20多年齐天大剩,没遇到过一个师傅,求带走。然后一朋友在底下回复了句:你就不是取精的料……

  18、七月初八一早,喜鹊见到乌鸦,乌鸦看到喜鹊一脸憔悴,问:“为何如此疲惫 ,”喜鹊叹了口气:“搭桥”。乌鸦十分不解:“可是为何你今年看起来格外疲惫 ,”喜鹊又叹了口气:“桥震”。

  19、去年七夕****节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦的'说,明年我要脱离你们,结果我做到了,现在只剩我一个光棍了……杯具了。

  20、晚上,我应该可以在家狂摇微信,找各种美眉安慰她们了。对的就是这样,不要问我是谁,请叫我雷锋!

  21、七夕,她更新了状态:今天收到了几百束花,好开心啊。看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论,她忽然觉得做个公司前台也挺好的。

  22、失恋原因普通青年:因为性格不和;文艺青年:因为我说的话太深奥,****不懂,怎么说都不懂;2B青年:因为人家老公不同意。

  23、牛郎递给织女一杯香饮,织女浅尝一口:“有点苦,又有点甜,馨香,浓郁。这是什么,”牛郎微笑:“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰,是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫,鹊桥卡灰。”

  24、甲:你在玩什么呢,乙:连连看啊。甲:那都是小姑娘玩的,你个大老爷们玩这个 ,乙:今天不是****节么,单身的我最讨厌这些一对一对的了,把它们都消灭掉。

  25、七夕,早上上班的时候,突然有快递进来送花,收花人是我们的一个男同事!我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追,只见他拿着花迷茫了一阵,突然一拍头说:“靠,收件人和寄件人填反了!”

  26、****节前一个****晚上驾车巡逻,发现在一个偏僻的小路上停着一辆车,车里有一男一女,男的在看报纸,女的在织毛衣。****很奇怪,他打开车门,问那个男的:你们在干什么 ,男的回答:我在看报纸,她在织毛衣。****问:你们几岁了,男的回答:我18、然后他看了看表说道:她还有10分钟就18了。

  27、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的****会变傻,你觉得我傻吗,男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。

  28、问:****节没有****怎么办,神回复:清明节家里没死人的难道还得弄死几个,

  29、今天是七夕节,你知道痛苦的事是什么吗,那就是过节了,你礼物没准备。更痛苦的是,礼物准备了,没有****一块过节。最痛苦的是,准备了礼物,还没来得及送给****,却被老婆发现了……最最痛苦的是,礼物准备了,拿回家送给老婆,却发现老婆跟别人过七夕节去了。

  30、****节到了,老婆说:“老公咱俩去纹个情侣纹身吧”!老公说:“纹啥样的啊?”老婆说:“你就纹一个:老婆******,一生一世永不变心永远对你好给你买好吃的,如果变了心我就断手断脚,最后埋在牛粪里,永世不得超生!”老公:“我了个去,不得疼死啊?那你纹啥啊?”老婆:“我就纹一个:嗯!”

  31、噢!亲喜欢的让我通知你,一千年前的七夕节那天,我没回家,你认为我去鬼混,别烦我,因为那时没有****。所以我只好在一千年后通知你,我去买花了。

  32、****节期间如果有需要电灯泡的请联系我。本人座落于风景秀丽的郊区,占地面积70公斤,是高新技术龙头企业,****照明协会常务理事,全国最大节能照明产品生产厂家之一,以节能灯、低频无极灯为主导产品,产品畅销海内外。

  33、甲:单身了这么多年,终于要过一个有意义的****节了。乙:啊,有对象了啊,没听你说过啊?甲:不,我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。

  34、****节当天,老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,买一个。”当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道:“你怎么就买了一个包子 ,!”老公答:“因为看到了卖西瓜的。”

  35、七夕快到了,约心怡的女孩一起出来坐摩天轮,约了好几次,终于答应了。我在公园门口等她,送她来的是一位帅哥,跟我介绍说,那是她男朋友。男朋友……

  36、****节在街上闲逛,一个卖花的小萝莉走过来:“叔叔,给女朋友买束花吧。”我说:“叔叔还没女朋友呢。”小萝莉扑闪着大眼睛说:“骗人,你这么帅怎么会没有女朋友呢!”我笑笑逗她说:“既然叔叔这么帅,那你白送一束花给我吧。”小萝莉连忙摆手:“不行,这花是要钱的!”我说:“女朋友也一样。”

  37、节日多了,问候多了,我的祝福没有少;朋友多了,应酬多了,我的思念不减少;电话多了,业务多了,我的信息不会少。520要到了,我的祝福如约而至:预祝分手快乐

  38、****节某人想约PLMM出去玩,上QQ聊天。甲:吃过饭了吗,乙:吃过了。甲:这么早,能和你聊一会吗 ,乙:我去吃过饭了,改天聊,88。

  39、我问朋友,从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道,没什么,只是从普通****升级为VIP,享受更多****与特权,不过也要交纳更多费用。

  40、****节刚刚过去了,朋友圈里都是炫礼物、秀****的,有意思吗你们,敢不敢把****拿出来秀一下看有没有重样的 ,

  41、去年****节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦的说,明年我要脱离他们。结果今天****节,我果然做到了。现在只剩我一个光棍了。哦也~~~

  42、****节所有的宾馆会爆满,又有无数****失贞。高兴的是,床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是,你未来的老婆不知道在谁床上躺着。更杯具的是,她当年在80块钱一宿的旅店里失身,却要求你有2万块一平的三房一厅时她才和你结婚。

  43、快到七夕****节了,刚才我去楼下买完东西,老板问我:“先生买花么,”“买花干什么啊?”“买花送女朋友啊”“哦,买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。

  44、****节,给****最好的礼物。这是一个隐晦的广告。但是绝对是****间最喜欢的爱的****。

  45、七夕到了,宾馆的老板笑了,第二天,药店的老板也笑了,一个月后医院的医生也该笑了。

  46、****:“我和****同时……”男人:“你们不会掉下水的,别问这样的问题啦。”****:“我和****今天同时要过节,你会陪谁,”男“……”

  47、今天****节加元宵节,觉得吃“缘消”不吉利的同学,改吃“躺缘”即可,切记切记。

  48、****:今年****节和元宵节是同一天,怎么才能浪漫一点呢 ,男人:开房的时候,你浪一点,我慢一点……

  49、****:老公,今年****节有没礼物啊?男人:你又不是我****。****:那我是你老婆啊!男人:又不是老婆节。****:……

  50、****节紧急通知:只准心动,不许行动。只准听小夜曲,不得放进行曲。只准送秋波,不得动大波。只准上网,不许上床。只准****,不许尖叫。只许发****打电话战,不得深入虎穴打地道战!

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